就是我

關機，是一項很自虐的行為。其實，心裡還是會想要知道你的行蹤，卻硬要告訴自己不能在意。所以昨天關機沒多久後，我又很沒骨氣地開機。有差別嗎？其實沒有，因為並沒有來自你的簡訊。我只是自討苦吃罷了。距離你下午那個簡訊已經要十二個小時，而你也應該知道，那老早就超過我的睡覺時間。也許你並不在乎，因為努力盡行朋友義務的你，已經忘了我的存在了吧。還是因為我會照顧自己，連噓寒問暖都不需要客套了。平常上班，我們固定會有簡訊，像是剛到公司或是要吃午餐，不是聊天，但是是會讓對方安心的報平安。我不做興奪命連環扣的把戲，但是我需要一定的尊重。心很痛，因為一直以來把我捧在手心上的你，這次竟然如此粗心。我試著說服自己，想說一大早就起床的你，也許是累到睡著了吧。所以，我傳了一個很長的簡訊給你。我又選擇關機。因為我無法面對那沒有反應的手機。

五分鐘後，我需要求救。不過，不知道是難過的不行還是怎麼的，打了彭的手機，竟然接到像是說印度話的媽媽手中。我想，連上天都要開我玩笑。

十分鐘後，我沒有骨氣地又開機。依舊是安靜的手機。

決定吃顆安眠藥之後，繼續關機。

就這樣，沒有爸爸的咩咩陪著我一起入睡。

一早起床的第一件事，就是開機。有兩個簡訊和一個語音。原來，我還是幫你想太多了。你不是睡著了，而是忙著載大家回家。原來，當你的朋友比當你的女朋友幸福多了。你道歉，聽著語音，我承認我心軟。但是，那滿腔的怒氣和怨念，讓我不願意妥協。我繼續關機。連在MSN上都選擇離開，也不願意回覆你。你的電話我也不想接。就算接了，要說什麼，聽你們昨天的事情嗎？我還是擔心睡不夠的你，開車不知道會不會不專心，但是我的關心，你會在乎嗎？

我知道這個時候，我需要彭的意見。想當然爾，我那愛哭又愛裝大方的糟糕個性，當然是被奚落了一番。彭說的沒錯。既然我真的不能接受，就不需要裝大方。感情中的事情，不是每一項都需要我那無可救藥的理智分析。我折磨的人，只是自己。暑假結束前的最後一個長週末，傻傻地在家生悶氣的，只是我自己而已。我不應該再關機，也不用再逃避，誠實地面對我自己的情緒，是兩個人溝通的第一步吧。我終於決定回你的電話，簡短有力，我告訴你我很生氣，一切等你的朋友義務盡完之後再說。你聽起來很無奈，但是我不讓你有解釋的機會。以前的我，會去想到對方現在的情況，想說對方最近有煩心的事情，所以不應該吵架。我應該是個要善解人意或是個懂事的女朋友，不可以無理取鬧。但是那樣的我只是自己生著悶氣，對方並不會改進，因為對方可能連我生氣這碼事都不知道。如果我和你有著我們計畫中的未來，我不希望重複那無意義的自虐行為。

我知道我會原諒你。這對我來說，是件很有趣的決定。一直以來，只要我那麼生氣，我想到的第一件事，就是分手。對於你，我卻做不到。我知道你會改，我知道你對我很抱歉，我知道自己成了一個被你慢慢制約的笨蛋。

彭問我，到底想要你怎麼做。其實我不知道。對我而言，傷害已經造成，真的很痛。你再做什麼，我的這兩天也已經毀了。我不會把責任推給你的朋友了，即使她的要求再怎麼無理，沒有替我著想的是你，不是她。

我不知道我們會如何處理這件事情。只是以後，我會學著不再逞強。

回頭看看我們去年還是朋友的MSN聊天紀錄，那個時候的我，比今天快樂。